И врал он искренне и заблуждался честно.
читать дальше1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
2. Когда уже далеко уйдешь по жизненному пути, то замечаешь, что попал не на ту дорогу.
3. Трудно поверить, что кто-либо, прожив жизнь, не считал бы ее в глубине души неудачной.
4. Два раза не живут, а много есть таких, которые и один раз жить не умеют.
5. Жизнь как сказка: дело не в том, насколько она длинна, а насколько она хороша.
6. Жизнь коротка, а сделать нужно страшно много, и поэтому жизнь бесконечно хороша.
7. То, что сделало прекрасной мою жизнь, сделает прекрасной и мою смерть.
8. Жизнь надо мешать чаще, чтобы она не закисала.
9. Единственное, что делает человеческую жизнь высокой, - это способность полюбить чужую жизнь более собственной.
10. Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые - смотреть...
11. Жизнь не в том, чтобы жить, а в том, чтобы чувствовать, что живешь.
12. Тот, кто пренебрегает своей жизнью, тем самым ценит свою жизнь.
13. Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю. Волк.
14. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
15. Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.
16. Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
17. Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.
18. Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
19. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
20. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
21. Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
22. Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.
23. Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.
24. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
25. Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...
26. Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.
27. Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
28. Самый короткий афоризм – это выразительный взгляд.
29. Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко.
30. Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
31. Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола.
32. Женщины в любви подобны смерти: они являются незваными и не приходят, когда их зовут.
33. В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.
34. Стоимость первой аварии в любви не измерить деньгами - она стоит счастья.
35. Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
36. Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
37. Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
38. Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.
39. Как ни редко встречается настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже.
40. Когда между собакой и кошкой вдруг возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара.
41. Когда дружба начинает слабеть и охлаждаться - она всегда прибегает к усиленной вежливости.
42. Менее экзальтированная, менее эгоистичная, чем любовь, дружба, чуждая всякой резкости, занимает часы, которые не заняты последней. Дружба - верное, надежное убежище от страданий, причиненных любовью.
43. Истинная дружба - медленно растущее дерево; она должна претерпеть потрясения от несчастий, прежде чем заслужить свое название.
44. Истинной дружбой могут быть связаны только те люди, которые умеют прощать друг другу мелкие недостатки.
45. Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
46. - Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
47. Схожесть мужчины с...
с интернетом: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
с парковкой: все приличные места уже заняты кем-то другими;
с собакой: если он повел тебя на прогулку — это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
с дипломом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
со снегопадом: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться;
с кафелем: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь;
с клубком ниток: когда ты выпускаешь его из рук — он распускается, а когда берешь в руки — сматывается.
с компьютером: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;
с морским коньком: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;
с пультом от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора;
с мобильным телефоном: пара вибраций и он отключается;
с газонокосилкой: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока;
с блендером: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.
48. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
49. Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...
50. Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
51. Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
52. Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
53. Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку.
54. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!
55. Я не грустный, я трезвый.
56. Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме, 10% о взгляде "искося" и только 5% о рыбе…
57. Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."
58. Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.
59. Это я, mailer Печкин!
60. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили все включено… ...
61. Плавают разными стилями, тонут - одним. ...
62. Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги! ...
63. она: И что, ты не хочешь сказать, что я лучше, чем компьютерная игрушка???
он: Какая?
64. Интеллектуальная узость ширится.
65. Боюсь ангелов, они добрые, их легко уговорить стать чертями.
66. Нет возврата в пещеры: нас слишком много.
67. Жаждешь крови? Стань блохой.
68. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
69.Спрашиваешь, почему люди бегут с корабля, который не тонет? Они смекнули, куда он их везет.
70.Я выгляжу неплохо, но не часто.
71. Он в розовых очках сменил мне стекла...
72.И мама, и Минздрав предупреждали...
73. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
74. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
75. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
76. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
77. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
78.Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
79. "Интернет перестанет существовать в 1996." - Роберт Меткэлф, изобретатель Интернета.
80.Hа безpыбии и кастpюля – соловей, а сытый конному не пеший.
- Отомщу и забуду...
Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
2. Когда уже далеко уйдешь по жизненному пути, то замечаешь, что попал не на ту дорогу.
3. Трудно поверить, что кто-либо, прожив жизнь, не считал бы ее в глубине души неудачной.
4. Два раза не живут, а много есть таких, которые и один раз жить не умеют.
5. Жизнь как сказка: дело не в том, насколько она длинна, а насколько она хороша.
6. Жизнь коротка, а сделать нужно страшно много, и поэтому жизнь бесконечно хороша.
7. То, что сделало прекрасной мою жизнь, сделает прекрасной и мою смерть.
8. Жизнь надо мешать чаще, чтобы она не закисала.
9. Единственное, что делает человеческую жизнь высокой, - это способность полюбить чужую жизнь более собственной.
10. Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые - смотреть...
11. Жизнь не в том, чтобы жить, а в том, чтобы чувствовать, что живешь.
12. Тот, кто пренебрегает своей жизнью, тем самым ценит свою жизнь.
13. Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю. Волк.
14. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
15. Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.
16. Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
17. Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.
18. Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
19. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
20. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
21. Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
22. Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.
23. Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.
24. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
25. Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...
26. Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.
27. Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
28. Самый короткий афоризм – это выразительный взгляд.
29. Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко.
30. Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
31. Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола.
32. Женщины в любви подобны смерти: они являются незваными и не приходят, когда их зовут.
33. В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.
34. Стоимость первой аварии в любви не измерить деньгами - она стоит счастья.
35. Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
36. Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
37. Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
38. Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.
39. Как ни редко встречается настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже.
40. Когда между собакой и кошкой вдруг возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара.
41. Когда дружба начинает слабеть и охлаждаться - она всегда прибегает к усиленной вежливости.
42. Менее экзальтированная, менее эгоистичная, чем любовь, дружба, чуждая всякой резкости, занимает часы, которые не заняты последней. Дружба - верное, надежное убежище от страданий, причиненных любовью.
43. Истинная дружба - медленно растущее дерево; она должна претерпеть потрясения от несчастий, прежде чем заслужить свое название.
44. Истинной дружбой могут быть связаны только те люди, которые умеют прощать друг другу мелкие недостатки.
45. Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
46. - Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
47. Схожесть мужчины с...
с интернетом: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
с парковкой: все приличные места уже заняты кем-то другими;
с собакой: если он повел тебя на прогулку — это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
с дипломом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
со снегопадом: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться;
с кафелем: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь;
с клубком ниток: когда ты выпускаешь его из рук — он распускается, а когда берешь в руки — сматывается.
с компьютером: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;
с морским коньком: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;
с пультом от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора;
с мобильным телефоном: пара вибраций и он отключается;
с газонокосилкой: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока;
с блендером: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.
48. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
49. Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...
50. Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
51. Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
52. Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
53. Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку.
54. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!
55. Я не грустный, я трезвый.
56. Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме, 10% о взгляде "искося" и только 5% о рыбе…
57. Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."
58. Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.
59. Это я, mailer Печкин!
60. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили все включено… ...
61. Плавают разными стилями, тонут - одним. ...
62. Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги! ...
63. она: И что, ты не хочешь сказать, что я лучше, чем компьютерная игрушка???
он: Какая?
64. Интеллектуальная узость ширится.
65. Боюсь ангелов, они добрые, их легко уговорить стать чертями.
66. Нет возврата в пещеры: нас слишком много.
67. Жаждешь крови? Стань блохой.
68. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
69.Спрашиваешь, почему люди бегут с корабля, который не тонет? Они смекнули, куда он их везет.
70.Я выгляжу неплохо, но не часто.
71. Он в розовых очках сменил мне стекла...
72.И мама, и Минздрав предупреждали...
73. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
74. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
75. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
76. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
77. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
78.Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
79. "Интернет перестанет существовать в 1996." - Роберт Меткэлф, изобретатель Интернета.
80.Hа безpыбии и кастpюля – соловей, а сытый конному не пеший.
@темы: неплохо - это плохо с приставкой, философия, мля, жизни!, Йа сонное нечто...., шедевр же!, цитаты