Фух...окончательно добил отчет. Хотя кто кого, еще под вопросом. Мне такой что, теперь каждую неделю делать?! Зарежьте меня веником! Хочу белые тапочки!

@темы: ужаснах-аццтой, обо мне

---

Реклама на радио

«Повседневная жизнь публичных домом в Англии такого-то века...
Повседневная жизнь невольниц в гареме...
Новое издание "Молодой Гвардии" - повседневная история.»

Мне кажется, уместнее будет переименовать в повседневную порнуху. Или эротику, если помягче. *тут должен быть смеющийся смайлик, который я теперь, млин, не могу поставить*

@темы: просто так, юмор

---

Мы брали крылья напрокат.
Всю неделю копили деньги ради одного-единственного часа полета.
Нам всегда хватало только на одну пару.
И один летал, парил в прохладных потоках на фоне лазурного неба, а другой с завистью смотрел с земли.
Его очередь была только на следующей неделе.
Но мы всегда спускались обратно на землю, хотя летать - это очень здорово.
Просто летать одному - это здорово и грустно.
Некому крикнуть, срывая голос, какое красивое облако летит слева.
Нет смысла указывать рукой на маленькие цветные квадратики полей и лесов, проплывающих там, внизу.
Поэтому мы всегда возвращались.
А потом... как-то разом мы подумали, что можно летать, взявшись за руки.
Крылья выдержат, ведь мы еще маленькие.
Главное - надеть каждому по одному крылу и никогда не расцеплять рук.
И в тот день мы так и не вернули пару поношенных крыльев.

@темы: крошечное безумие, буквоеды, коллекционер ошибок

---

Снимаем пробу

всякая легко-юмористичная солянка

много!

Эволюция приличий

Седая древность. Вождь племени выходит из своего шалаша в боевой раскраске. Женщины, дети, и прочие непосвящённые в охотничьи таинства демонстративно отворачиваются.

Античность. Философ Аристипп ведёт красивого мальчика в термы. Попавшийся на дороге философ Диоген демонстративно отворачивается.

Первые века н.э. Господин бросает на жертвенник ладан. Молодой раб-христианин слегка бледнеет, предчувствуя последствия, но всё-таки демонстративно отворачивется.

Возрождение. Мастер смешивает краски. Стоящий рядом ученик тянет нос, но, встретив взгляд мастера, демонстративно отворачивается.

Викторианская эпоха. Женщина встаёт с ложа любви, тянется к одежде. Лежащий мужчина демонстративно отворачивается.

Сейчас. Юзер ввёл логин и собирается вводить пароль. Другой присутствующий юзер демонстративно отворачивается.

Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается (я не согласен)

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит <фьюить-фьюить>, и когда радуется, тоже свистит <фьюить-фьюить>. А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: <Бросай пить уже, алкаш несчастный!>. Ну, не дура ли?!

алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме <спасибо>, <нелогично> и <пожалуйста> не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный <Контрсекс> не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!

АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!

малышка7: --- Дурак!

Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!

АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В <Кроватку> лучше пойду(

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Избранные выдержки из дневников кота и пса

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й - см. день 180-й
День 182-й - см. день 181-й
День 183-й - см. день 182-й


Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать - на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа: все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало - они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием <шампунь>. Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение - это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли <пиво>. Но главное - мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство <вызывать аллергию>. Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные - подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени...

Ежиная Кама-сутра

1. Введение в Кама-сутру.

Кама-сутра Ежей-таптунов - это научный труд, предназначенный только Ежам-таптунам, для получения ими максимального удовольствия и наслаждения от интимного общения. Кама-сутра - книга для двоих... но, возможны отклонения от общепринятых норм. Так, что в некоторых случаях, разрешено использование сего творения: Ежам-таптунам - одиночкам, Любовному Ежиному треугольнику (четырехугольнику, пятиугольнику и т.д.) или всем членам Ежиного сообщества одновременно (с разрешения Главного Ежа-таптуна).


2. Введение в мир поз.

Позы в Кама-сутре Ежей-таптунов играют главенствующую роль. От того, какую позу вы выберете, зависит коэффициент получаемого вами удовольствия и наслаждения. Каждый Еж-таптун обязательно найдет в нашей книге приемлемую для своих габаритов, ориентации, вероисповедания и физической подготовки позу.


3. Специфика Кама-сутры для Ежей-таптунов

Так как Еж-таптун тесно и неразрывно связан с флорой и фауной Земли Камчатской, то и название и содержание поз соответствует природному многообразию полуострова.


4. Позы.


1) Порхание мотыльков над кустиком можжевельника.

Ежи-таптуны забираются на самую верхушку можжевелового кустика и с гиканьем, держась за лапки, кидаются с него вниз. Во время полета необходимо изображать из себя мотыльков: шевелить усиками, махать тремя остальными (свободными) лапками и порхать... обязательно, порхать!

Апогей позы наступает во время удара о землю.


2) Ловля стрекозок на полянке в раннее утречко.

Ежи-таптуны, в костюмах Адама и Евы, бегают по лужайке ранним утром, пытаясь обнаружить и поймать стрекозку. В процессе бега, необходимо, делая вид, что поскользнулись, падать в травку и валяться в чистой утренней росе.

Апогей позы наступает, когда Обкуренные Ежи понимают, что на улице зима.


3) Раскрытие бутона золотого рододендрона во время утреннего щебетания птиц на освещенной ласковым весенним солнцем опушке леса молодых каменных Камчатских березок.

Апогей позы наступает во время окончания прочтения названия данной позы.


4) Извержение Толбачика

Ежи-таптуны набивают свои пузики салатом собственного приготовления, в состав которого обязательно входят: копченая или соленая рыба (лучше всего - селедка), молоко или сыворотка и пара десятков соленных огурцов. В качестве заправки к салату использовать - 12% раствор поваренной соды с марганцовкой. Солить данное блюдо не рекомендуется, чтобы не потерять пикантность вкуса. Не забудьте запить салат пивом, желательно - теплым! Далее принимайте удобную позу на толчке, можете взять с собой журнальчик.

Апогей позы наступает через пару минут.


5) Кто не спрятался, я не виноват!

Перед принятием позы Ежам-таптунам необходимо скушать по три порции горохового пюре.

После выполнения подготовительного этапа Ежи-таптуны ложатся на кровать и замирают в ожидании. После первых загадочных звуков они вскакивают и начинают по всей комнате пытаться найти, дурачась и обмениваясь шутками и прибаутками, источник подозрительных звуков. Данную позу лучше всего применять при наличии под рукой противогаза. Во время исполнения позы ни в коем случае не пользоваться зажигательными приборами.

Апогей позы наступает во время нахождения объекта поиска или при вызове соседями бригады аварийной газовой службы.


6) Падучая Звезда.

Ежи-таптуны всеми правдами и неправдами достают настоящую Рубиновую звезду с Башни Московского Кремля.

Подбрасывают ее в воздух и, когда она начинает падать на землю, с криками "На кого Бог пошлет" разбегаются врассыпную.

Апогей позы наступает для того, на кого Бог пошлет.


7) Оранжевые мячики.

Ежи-таптуны долго и пристально (в течении 2-3-х часов) смотрят на окрашенную в оранжевый цвет стену. А затем неожиданно бьют друг друга бейсбольными битами по голове. После проделанной процедуры с идиотскими улыбками наблюдают мелькание оранжевых мячиков перед глазами.

Апогей позы наступает через пару минут после приезда бригады скорой помощи.


8) Живые подушки и перинки.

Ежи-таптуны полностью (с ногами и руками) забираются внутрь подушек, перин и матрасов; застегивая наволочки и наматрасники на все пуговки. В таком необычном виде они ползают по кровати (те Ежи, которые любят размах и простор, могут совершать движение по комнате или по всей квартире) и пытаются отыскать друг друга, не издавая при этом никаких звуков, особенно стонов.

Апогей позы наступает тогда, когда один из Ежей-таптунов натыкается на другого Ежа-таптуна, правда, к несчастью, уже задохнувшегося и дурно пахнущего.


9) Диво-утюг.

Ежи-таптуны ласково гладят друг друга утюжком, удивляясь его оригинальной расцветке и легкому скольжению.

Апогей позы наступает через пару минут после того, как один из Ежей включает утюг в розетку.


10) Небесный гром.

Частный случай позы "Кто не спрятался, я не виноват!", разработанный для применения в самолете, космическом корабле, на дельтаплане или в свободном падении.

Учитель Латыни

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пи**ец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** – за что же я поставлю вам зачёт?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

___________
*Через задницу – к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пи#ду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.

Про старушку, банк и квадратные яйца

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Мужчины тоже умеют ухаживать за больными...

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

---

vkontakte.ru/photo47919657_138178395
Очень советую заценить всех собачек))) мне их стало жаль
находка Ди-химе

@темы: картинки, юмор, аниме, травааа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не буду сегодня делать отчет
Буду писать драбблы, хотя последние два какие-то нехорошие... именно такие

@темы: ужаснах-аццтой, просто так

---

Загадочное исчезновение

Люююди... вы где? Суббота же, где народ О_о? Ася почти пустая, дайри тоже... а может всех похитили громозеки О_О? ...

@темы: крошечное безумие, бред

---

Якорь (Киба/Ханаби – для Хэлли)

Название: Якорь (Киба/Ханаби – для Хэлли)

Гарь. Удушливый дым висел как туман, забиваясь в легкие, мешая дышать. За шесть шагов можно уловить только смутное движение.
Девушка, чуть приволакивая ногу, пытается сорваться в бег. Шипит от боли, и вновь замедляется. Внезапно она застыла, вокруг серых глаз проступила сетка сосудов. В дыму что-то движется, приближается. Время тянется мучительно медленно.
- Ханаби, это ты? – приглушенно прозвучал знакомый голос. Она расслабилась и спрятала кунай.
- Киба.
Дым скрадывает расстояние, Инудзука уже совсем рядом. Он отводит от ее лица волосы, грязные и слипшиеся от крови.
- Все провалилось? – риторический вопрос, ведь это и так очевидно.
- Да, - нет сил что-то объяснять. Есть какая-то неправильность. Нет Акамару, а ведь они с Кибой неразлучны. – А как же твоя собака?
- Акамару я запер дома. Скорее, идем, - он схватил куноичи за руку и потянул за собой.
- Куда?! – вырвалось у Ханаби.
- К воротам. Если восстание Хьюг провалилось, тебе надо бежать.
Она не помнила, как они оказались на краю леса, как пробирались сквозь охваченную пожаром Коноху, как избежали столкновения с шиноби.
Киба сунул ей в руки сумку.
- Хдесь еда и деньги, на первое время тебе хватит, - он говорил быстро, глотая окончания слов и все время принюхиваясь. – Поспеши. Здесь скоро будут Анбу.
- А ты? – она уже знала ответ. Если бы он уходил вместе с ней, то никогда не оставил Акамару.
Вот и все, и нет смысла прощаться.
Киба бегом возвращался обратно. На душе было муторно. Он считал, что поступил правильно. Но постепенно понимал, что его нейтралитет обернулся войной против всего мира. И попытавшись не предавать никого, он, в результате, предал всех.


если кратко - хрень несусветная, пафос и халтура.

@музыка: Время, назад! - Сплин

@темы: фанфик

---

Снегопад (Неджи/Тен тен - для Дриммы-сан)

Название: Снегопад (Неджи/Тен тен)

Сквозь снег проложена узенькая тропка. Девственно чистый покров, кто-то прошел первый, чертыхаясь и с трудом передвигая ноги в тяжелой зимней обуви, а за ним осталась темная цепь следов. Потом еще человек, третий. Вот и пролегла хрустящая морозом дорожка в обрамлении искрящегося снежного бордюра. Интересно, что за лентяй работает на этом участке? Я могу с некоторым удовлетворением обернуться – за пять шагов виден серый асфальт в полосках, так похожих на перьевые облака. По дороге домой я останавливаюсь лишь раз – у магазина цветов. На улице темно-красные розы блекнут, покрываясь смутно белеющей паутиной. Поспешно прячу их под полой широкого пальто, и иду дальше.
Теплое нутро поезда, несколько чужих лиц, пустой переулок и щелчок ключа: все слилось в круговерти спешки. Распахнутая дверь встречает меня темнотой и тишиной. Настроение сразу испортилось, я вернулся первым. Часы показывают уже почти полночь, где же ты? Ставлю чайник, наливаю в банку воду.
Где же ты?
Глотаю безвкусный кофе. Словно напоминая о худшем, на улице пронзительно воет сирена, а ей вторят собаки.
Пол второго. Расхаживаю по квартире и курю, наплевав на твои запреты. В комнате висит тяжелый табачный запах. И это ложь, что сигареты успокаивают нервы.
Пол третьего. Долгожданный скрип двери – и я выскакиваю в коридор – и на меня наваливается холодная звериная ярость. Брошенная сумка, ты, наклонившись, снимаешь высокие сапоги. Мне не видно твоего лица, только два чуть покачивающихся пучка – извечная прическа. Но с тобой все в порядке, и, наверное, от облегчения я злюсь все сильнее. Хочется встряхнуть тебя за плечи, убедиться, что это и в самом деле ты – и дать пощечину, чтобы на бледной коже проступила краска.
- Почему ты не позвонила? – я сам с трудом узнаю свой осипший грубый голос.
Сапоги, наконец, сдались, и ты поднимаешь голову. Густо накрашенные глаза и чуть припухшие губы, золотистый бант на шее. Я не вижу, но знаю, что под дешевой курткой пестрая кофта с глубоким вырезом чуть ли не до живота. И к ярости примешивается горечь.
- У мобильника батарейка села, - мягко и тихо, успокаивающе-просительно. – Извини, - и чуть помедлив, добавляешь. – Пожалуйста.
- Извини?! Ты хоть знаешь, который час?! Да мало ли что с тобой могло… - я буду бросаться обвинениями, хлестать правильными, но ненужными сейчас словами. Потому что я счастлив, ведь не смотря ни на что, ты жива и стоишь рядом.
Молчишь, не поднимая головы. Мне сказать больше нечего, и я ухожу на кухню.
Через минуту подходишь ты: шепчешь слова-извинения, гладишь по волосам, целуешь. Сейчас я мог бы спросить, как у тебя дела на работе, если бы ты работала кем угодно, только не…
От этого все стало гораздо труднее. Но зато - честно. Потому что мне придется произнести:
- Дурочка, я же волновался.
Ты вдруг замечаешь цветы и совсем по-девчоночьи всплескиваешь руками:
- Ой, это мне?!
Ты кружишь по кухне, стряпая ужин, по времени больше смахивающий на завтрак.
И скоро наступит весна. Всего два с половиной месяца. На улице будет солнце, часть тепла может просочиться и к нам.
- Может, нам купить обогреватель? По ночам все холоднее.
- Почему бы и нет. Завтра сходим.


У меня ощущение, что это бред... Дримма, если не понравится(в чем я почти уверен) - прости, пожалуйста)))
P.S. не бечено и написано в полубреду в полночь - так что ошибки наверняка есть(

@музыка: Сергей Трофимов - Московская песня

@темы: фанфик

---

Кавайный спойлер

Спойлер

Гаара....ыыы...не, добрый Гаара - это просто нечто. Такая прелесть))) Он теперь сражается с Саске. "Против лома нет приема"(с. Серена-сан)
Саске вызвал дух Нагато - во всяком случае тот костлявый скелет сильно на него смахивает. Это Сусанно - так и не понял, что это за хрень и откуда Киша ее вообще выкопал?
Райкаге... реальный качок, но умом, как мне кажется, не блещет. Совать руку в Аматерасу, только чтоб стукнуть Учиху...
Кстати, почему все совсем забыли про количество чакры? Такое ощущение, что они ее теперь качают из космоса - и ее количество безгранично...бред(

@темы: спойлер

---

Самый страшный шиноби - это Акацук, в которого заселили биджу, сверху запечатали фирменной проклятой печатью от Орочимару и прилепили на затылок...и на...эээ...что-нибудь еще бьякуганы и шаинганы. Можно еще и ринненганы. Вот это Мэри Сью, я понимаю!

@темы: стеб

---

Заметка)))

просто заметка для склеротика с баальшим стажем

Ищу я в своем дневнике ту темку, где мне советовали разные анимешки... Нажимаю на тему "аниме" и ищу в открывшемся списке - для быстроты... Ищу-ищу... а темы нет. Вышел, зашел снова.... все равно нет... Ищу по дневнику.... а ее все нет))) Короче я - дурак.... Искал почему-то в самом конце, а она ближе к началу(началу нынешних записей...) В общем, дублирую надиктованный список + то, что еще не досмотрел. То, что в процессе - подчеркнуто.

1. Портрет малышки Козетты
2. Кланнад
3. Тора Дора
4. Гокусен (Gokusen/Гокудо но Сэнсэй/Учитель-гангстер)
5. Акира/Akira
6. Дэвил/Devil May Cry
7. Кеничи/Kenichi: The Mightiest Disciple/Сильнейший в истории ученик Кэнити
8. Карин/Karin
9. Санктуари - ?
10. Тсукихимэ - ?
11. Рыцарь-вампир
12. Дигрей мэн
13. Кровь+
14. Цельнометаллический алхимик
15. Азуманга - я вот думаю, досматривать али нет?
16. Ковбой Бибоп
17. хххHolic
18. BECK

запись создана: 04.04.2009 в 19:33

@темы: хорошо все и вся))), аниме, травааа, бред

---

Логика - наше все)))

12.03.2009 в 12:33

Пишет  silver_fish:

Логика
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

@темы: шедевр же!

---

12.01.2009 в 00:13

Пишет  silver_fish:

Понравилось стихотворение
Я... свяжу тебе жизнь...
Из пушистых мохеровых ниток...
Я... свяжу тебе жизнь...
Не солгу ни единой петли...
Я... свяжу тебе жизнь...
Где... узором по полю молитвы...
Пожелания счастья...
В лучах... настоящей любви...
Я... свяжу тебе жизнь...
Из веселой меланжевой пряжи...
Я... свяжу тебе жизнь...
И потом... от души подарю...
Где... я нитки беру?
Никому... никогда... не признаюсь...
Чтоб... связать... тебе жизнь...
Я... тайком распускаю... свою...

скоммуниздено, но необычно))) последние романтики это как раз вам.

@темы: философия, мля, жизни!, шедевр же!

---

Из разговоров с пустой улицей

Жизнь, полная снов, несказанный слов,
Признаний не сделанных...
Мы - люди из книг, герои кино,
Персонажи бестселлеров. (с)

Бывают люди, которые категорически не признают фантастику. Дескать - этого в жизни нет и быть не может, так что смысл писать и читать? Для этого сказки есть, а мы уже взрослые, сурьезные, нам классику подавай. Вот классики - они да, они про жизнь пишут(писали в смысле), правду говорят.
Да ни фига! Знаете, какая будет книга про настоящую жизнь? Это будет многотомник, занимающий один - целую библиотеку. И там скрупулезно, по дням, часам и секундам будет описана жизнь героя. Героя обычного, серого и ничем не примечательного, который тихо и мирно, не торопясь, пройдет свой путь от пеленок до савана. Причем с допущениями - всего написать все равно нереально.
Как вы думаете, будет такая книга пользоваться успехом? Ее включат в школьную программу? О ней напишут сонм критический статей, ее будут обсуждать интеллигенты? Ясно даже пьяному ежику - нет, нет и еще много раз нет. Потому что будет скучно, неинтересно. Банально, в конце концов.
Так что же делают классики? Они всего лишь привязаны к нашей реальности. Извлекают из нее интересности, познавательности. В чем-то они подобны журналистам, рыщущим в поисках сенсаций. Война, убийство, любовь до гроба - такие вещи нельзя назвать часто встречающимися. Описывается не однообразная бытовуха, а ситуации так или иначе проявляющие какие-то черты характера, заставляющие меняться. Цепляющие за душу, так сказать.
Как следствие - даже читая классику, мы погружаемся в мир в чем-то сказочный, ирреальный не драконами и космолетами, а именно ситуациями и личностями людей.
Так чем же хуже фантастика? Нельзя забывать, что даже если автор пишет от лицо бурокрапчатых сфинсов с астероидного кольца, он не может знать, как эти сфинксы думают в реальности. Человек-писатель невольно переносит на их общество людские эмоции, поведения и т.д. То есть описывает человеческое общество, просто в другой шкуре.
Для него инструментом, орудием выявления(вроде скальпеля) служат именно элементы фантастичности. Но суть и цель неизменны.

ЗЫ меня пробило на флуд. А все дело в мозговыносе в универе...пять пар с лишним - это перебор.

@темы: Йа сонное нечто...., книги, крошечное безумие, буквоеды, коллекционер ошибок

---

Гороскоп

По устоявшейся традиции выкладывать здесь найденные зодиакальные интересности)))

Овен
Характер возможной криминогенности обусловлен, прежде всего отсутствием у Овнов комплекса неполноценности, а следовательно, они не стремятся самоутвердиться за счет других людей и не стремятся любой ценой возвыситься в их глазах, так как и без того достаточно высоко оценивают свои достоинства.

Овнам, как правило, чужда злобная зависть, толкающая на преступления людей, болезненно воспринимающих чужой успех. Овен уверен в себе и в своих планах рассчитывает только на свое упорство и свои способности, которые он, правда, иногда склонен переоценивать. Овен чрезвычайно агрессивен, но его агрессия направлена скорее не на разрушение, а на преодоление.

Поэтому Овен-насильник не стремится унизить, втоптать свою жертву в грязь, даже не стремится доказать свое превосходство, а лишь преодолеть ее сопротивление, сокрушить возникшее препятствие, которое, его - как натуру упрямую и деспотическую - приводит в ярость.

Овен-убийца может действовать из ложного чувства справедливости. Овен изначально авантюристичен, и это качество может стать причиной многих решительных поступков, подчас непоправимых.

Овны среди убийц занимают седьмое место, среди насильников - третье. Овны в гораздо большей степени жестки, чем жестоки.

Телец
Характер возможной криминогенности обусловлен прежде всего способностью Тельца к постепенному и целеустремленному накапливанию агрессии, что влечет за собой хорошо спланированные, холодно, с ясным сознанием рассчитанные преступления. Именно эта способность к терпеливому ожиданию своего часа делает Тельцов-преступнико­­в наиболее опасными.

Телец никогда не отступит от намеченного преступления и совершит его без аффектации, спокойно и уверенно, хорошо предусмотрев все возможные последствия и позаботившись о надежном укрытии улик.

Телец не завистлив, не мучается комплексами, но то, что считает принадлежащим ему по объективному или им же установленному для себя праву, возьмет непременно. В Тельце сочетается стремление к накопительству и стремление к убедительной демонстрации своего материального статуса.

Тельцы-убийцы действуют по изначально корыстным мотивам. Они не мстительны в общепринятом понимании, но, испытав какое-то ущемление своих интересов, выносят приговоры своим будущим жертвам.

Телец-насильник лишен импульсивности. Он весьма редко избирает своими жертвами незнакомых и малознакомых женщин, нет, он заранее облюбовывает объект, вначале открыто заявляя о своих правах на него, а потом, получив отказ, берет силой то, что считает своим. В списках и убийц, и насильников, Тельцы занимают лидирующее второе место.

Близнецы
Характер возможной криминогенности обусловлен, прежде всего, крайне повышенным уровнем тревожности личности.

В Близнецах нет изначального авантюризма, их устремления непредсказуемы и молниеносны, но тем не менее, они, когда совершают преступления, не делают это спонтанно, как кажется на первый взгляд, ими движет вполне осознанное желание, только возникающее настолько быстро, что кажется случайным и делает их действия трудно предсказуемыми.

Близнецы-убийцы отличаются дерзостью и коварством.

Они несколько суетливы, но решительны и жестоки. Свои замыслы они воплощают быстро, без проволочек, скрывая их по разумной мере необходимости.

Близнецы-насильники­­ крайне циничны и склонны сопровождать акт насилия побоями и проявлениями половой извращенности. Они редко убивают свою жертву, чтобы замести следы, но проявляют садизм во время акта насилия.

Среди убийц занимают третье место, как и среди насильников. Но в списке особо опасных убийц, приговоренных к смертной казни, занимают страшное первое место, разделяя его с Весами.

Рак
Характер возможной криминогенности обусловлен, прежде всего, его высокими запросами, не всегда соответствующими возможностями, и его мстительностью, которая может принимать характер навязчивой идеи.

У определенной части Раков превалирует устойчивая мизантропия, которая при повышенной чувствительности может стать благодатной почвой для преступления.

Раки-убийцы отличаются особым коварством. Они хорошо продумывают намеченное и долго кружат над своей жертвой до времени притупляя ее бдительность, чтобы нанести неожиданный, точный и сокрушительный удар с отрицательными наименьшими последствиями для себя лично. Основной мотив убийств - корысть.

Раки-насильники совершают свои действия под влиянием все той же мизантропии и мстительности. Это может быть месть избранной жертве за свои прежние любовные неудачи или за ее высокомерное поведение с ним, но так или иначе мстительное чувство неизменно присутствует в его действиях.

В списке убийц Раки занимают четвертое место, в списке насильников - шестое, как и в списке особо опасных преступников.

Лев
Характер возможной криминогенности обусловлен, прежде всего, властно-агрессивной­­ натурой Льва с установкой на решительное подавление любого противодействия.

Лев лишен тревожности, ему чужда зависть или мстительность. Завышенная самооценка сочетается в нем с непоколебимой верой в свою правоту и дерзкой решительностью для достижения поставленной задачи. Для Львов характерны отчаянные разбойные нападения, террористические акты, но без изощренной жестокости.

Лев способен пустить поезд под откос, но не будет мучить жертву раскаленным шилом.

Львы-убийцы отличаются дерзостью и масштабностью действий, несколько показной демонстрацией силы и азартностью. Львы-насильники руководствуются крайним тщеславием, игнорированием каких бы то ни было запретных барьеров и стремлением сломить сопротивление жертвы, подчинить ее своей воле и продемонстрировать свое превосходство.

В списке убийц Львы занимают первое место, но среди особо опасных преступников занимают пятое место, насильников - седьмое.

Дева
Характер возможной криминогенности обусловлен, прежде всего, повышенной тревожностью этой натуры и ее мнительностью в сочетании с консерватизмом, подчас носящей явно агрессивный характер.

Девы не терпят каких-либо отклонении от установленных правил, усматривают в этом посягательство на свои жизненные интересы с упорной, целенаправленной и хорошо продуманной агрессией, которую они подчас искренне считают лишь защитной реакцией.

Девы-убийцы, как правило, крайне осторожны, расчетливы и лишены какой бы то ни было импульсивности. Нельзя сказать, что они совершают преступление с холодной жестокостью, но замыслы преступлений у них всегда выверены, просчитаны и главное - необратимы, как это наблюдается у заторможенных, тихих, заурядных, но внутренне цельных людей.

Девы-насильники зачастую действуют под влиянием мучительных переживаний, вызванных комплексом сексуальной неполноценности. Они ищут самоутверждения, холодно воспринимая жертву лишь как средство восстановления нарушенного душевного равновесия.

В общем списке убийц Девы занимают восьмое место, в списке насильников - девятое. В списке особо опасных - пятое, разделяя его со Львом.

Весы
Характер возможной криминогенности обусловлен, прежде всего, агрессивно-потребит­­ельским отношением к жизни. Это не минутный каприз, это стойкая позиция, основанная на непоколебимой уверенности в том, что Весам должно принадлежать все то, что они хотят видеть своим.

Они не терпят препятствий на своем пути, но не сметают их, а уничтожают иными, более тонкими и изощренными способами.

Убежденность в правильности избранного преступного пути делает Весы особо опасными и агрессивными. То, что у представителей других знаков Зодиака является вызовом обществу, выплеском отрицательной энергии, проявлениями злобной мстительности или патологичной алчности, у Весов имеет характер сформировавшейся идеологии, они уверены в своем праве насильственным образом влиять на сложившиеся нормы и реализуют это право без колебаний, присущих им при других жизненных проявлениях.

Весы-насильники, в основном следуя принципу "Все мое! - сказал булат", в немалой степени стремятся к агрессивному удовлетворению своего повышенного сластолюбия, как правило проявляя сексуальную извращенность.

В общем списке убийц Весы занимают пятое место, но в списке особо опасных преступников - первое, разделяя его с Близнецами. В списке насильников Весы на восьмом месте.

Скорпион
Характер возможной криминогенности обусловлен, прежде всего, масштабностью мотивов. Да, в натуре Скорпиона присутствуют и мстительность, и беспощадность, и поистине самурайское терпение в ожидании часа страшной мести.

Скорпиона отличает от других знаков Зодиака именно масштабность, шекспировская глубина мотивов злодеяний. Скорпион - убежденный индивидуалист, он, как правило, напрочь лишен стадного инстинкта, это своеобразный граф Монте-Кристо, мститель-одиночка.

Скорпионы лишь в исключительных случаях участвуют в групповых преступлениях. Скорпион дьявольски изобретателен в планировании преступлений. Своей конечной целью ставит не столько видимый результат и не столько мучения жертвы, но сам факт свершившегося возмездия.

Скорпионы-убийцы сочетают в себе незаурядную дерзость и столь же незаурядную осмотрительность при совершении преступлений. Можно не сомневаться, что большинство нераскрытых убийств совершили Скорпионы. В общем числе убийц занимают одиннадцатое место, но в списке особо опасных - четвертое.

Скорпионы-насильник­­и, как правило, руководствуются в своих действиях соображениями мести, а не разрушения как такового. Скорпион может изнасиловать жертву, которая нанесла ему значительный ущерб или оскорбила его тем или иным образом. В общем списке насильников они на последнем месте.

Стрелец
Характер возможной криминогенности обусловлен прежде всего взрывной и азартной натурой Стрельца. Этот заядлый игрок и авантюрист, как правило, реализует свою агрессию в дерзких и подчас непредсказуемых лобовых атаках, вызванных спонтанной вспышкой гнева или неожиданным поворотом в развитии довольно банального конфликта, вовсе не предполагавшего трагическую развязку.

Стрелец подвержен влиянию стадного инстинкта, который способен толкнуть его на преступления в составе группы. Здесь роковую роль играет возбудимость, азартность и сравнительно легкая внушаемость Стрельца.

Стрельцы-убийцы беспечны в процессе сокрытия улик, суетливы и нелогичны. Скрываясь от правосудия, они совершают ошибки настолько грубые, что они порой кажутся тонкой преднамеренной игрой опытного и умного рецидивиста. Стрельцы-насильники­­ скоропалительны в принятии решений, дерзки и необузданны. Склонны к половым извращениям, носящим явно вызывающий и демонстративный характер.

В общем списке убийц Стрельцы занимают предпоследнее место, как и списке насильников.

Козерог
Характер возможной криминогенности обусловлен, прежде всего, целеустремленностью­­, волей и деловитостью Козерогов. Козерог никогда не совершает преступление под влиянием гнева, ненависти или азарта. Его действия всегда выверены, продуманы и подчинены отнюдь не сиюминутной, а стержневой цели его жизни.

Козерог лишен комплексов неполноценности, злобы, зависти и ревности. Преступления Козерога в большинстве случаев носят корыстный характер.

Он строит свое благополучие обстоятельно и упорно и все, что создает угрозу для этого благополучия, решительно и беспощадно сметается с пути. Недаром преступления, совершаемые Козерогами заметно участились в период приватизации квартир и государственного имущества.

Козероги-убийцы отличаются холодной жестокостью и четкой продуманностью действий, которые совершаются бесстрастно, деловито, без всякой аффектации и вандализма. Главное - достижение конечной цели и тщательное сокрытие улик, что хорошо удается Козерогам в большинстве случаев. Козероги-насильники­­ совершают насилия из желания распространить свое владычество, сделать объект своим достоянием.

В списке убийц Козероги занимают шестое место, в списке насильников - четвертое.

Водолей
Характер возможной криминогенности обусловлен, прежде всего, склонностью к аффектации, навязчивым идеям и стремлением любой ценной разрушить существующий порядок вещей.

Эти качества зачастую делают преступления Водолея непредсказуемыми с точки зрения формальной логики.

Водолеи лишены корысти и зависти в стандартном понимании этого слова, но неудовлетворенное желание признания и успеха может толкнуть Водолея на неординарные поступки, эпатирующие окружающих и вносящие новую струю в рутинную действительность. Водолеи-убийцы сочетают в себе эксцентричность мотива и четкую логическую продуманность преступного акта.

Это сочетание ставит перед следствием множество загадок, впрочем, вполне решаемых, если в оценке мотива преступления учитывать особенность натуры Водолея.

Рыбы
Характер возможной криминогенности обусловлен, прежде всего, повышенной тревожностью этих неумных натур, испытывающих эмоциональную постоянную вибрацию, сильные перепады ценностных ориентировок и гремучую смесь самых различных комплексов - от комплекса вины до Эдипова комплекса.

Эти сложные натуры бывают то крайне заторможенными, то психопатическими, и чередование этих полярных состояний подчас невозможно предугадать. Рыбы могут быть одновременно и Моцартами, и Сальери.

Еще одна особенность Рыб - значительная опасность алкогольной и наркотической зависимости, которая резко усиливает криминальный потенциал Рыб. Размытость черт характера сильно затрудняет логические обоснования преступных мотивов этих людей, которые одновременно храбрецы и трусы, уверенные в себе гордецы и низкие завистники, чопорные ханжи и сластолюбивые извращенцы.

Рыбы-убийцы отличаются крайней дерзостью и азартной жестокостью. Их мотивы - слава, власть, престиж. Как правило, корыстные мотивы в преступлениях Рыб отсутствуют. Рыбы-насильники проявляют особую агрессивность, жестокость и склонность к половым извращениям.

В общем списке убийц Рыбы занимают девятое место, однако в "расстрельном" списке - лидирующее второе. В списке насильников Рыбы занимают первое место.

@темы: Йа сонное нечто...., крошечное безумие, звезды глючат

---

Как пишется то ус...чего-то там, как Саске обращается к Наруто?

@темы: ПЧ

---

Качели(Кушина/Какаши; заказ Кушины-сан)

Название: Качели

Скрип качелей. Старые, как сама Академия, они немало повидали на своем деревянно-веревочном веку. Вот и скрипят, рассказывают, только шиноби, который стоит оперевшись спиной о дерево, их не слушает.
Под ними в твердой утоптанной почве выдолблена ямка, девушка отталкивается ногами, и от земли взметается облачко пыли. Все выше и выше взлетают качели, и она выгибается в иллюзии полета… Вверх – вниз – вверх… Рыжие волосы как свеча на ветру. Она раскидывает руки в стороны, уже не держась. Иллюзия становится реальностью, мгновение девушка похожа на птицу. Разобьется? Нет?
В этот раз ей снова повезло. И он наконец может позволить себе вздохнуть. Каждый раз он приходит сюда и стоит за деревом, так чтобы его не было видно. Знает, что все равно ничего не сможет сделать. И всегда пытается отговорить ее прыгать завтра. И всегда безрезультатно.
- Кушина-сан, опять вы за старое! Это опасно, вы шиноби, но уже давно не тренируетесь. Не надо больше прыгать или я расскажу сенсею, - он старался держаться как всегда строго, по-взрослому, но в ее присутствии это всегда плохо получалось. Тон вышел просящим, детским и нервным.
Она повернулась на звук голоса, деланно-удивленно подняв брови:
- Не знала, что ты ябеда, Какаши-кун. Ты меня не учи. Ты только несмышленый мальчишка, воображающий себя шиноби, - если бы такое сказал кто-нибудь другой, то Хатаке, не раздумывая, полез бы в драку. Но она улыбнулась и потрепала его по голове, и он сразу же простил ее слова, как простил бы что угодно. Только за ее улыбку, которая, казалось, никогда не сходила с ее лица. – Не беспокойся за меня. Я пока еще не растеряла все свои навыки, так что это безопасно.
И последние слова она прошептала ему в ухо, теплое дыхание защекотало кожу:
- Пожалуйста, Какаши-кун, не говори моему мужу, ладно? А я тебя сегодня обедом угощу.
- Я не ребенок, - только и сказал Хатаке.
- Для призраков прошлого ты навсегда останешься им.
Последние пылинки, подсвеченные солнцем, осели на землю в пустом дворе.

@темы: фанфик

---

Фарфор(Сасори/Сакура, заказ Ди-химе)

Название: Фарфор

Тонкая хрупкая рука просвечивает на солнце. Совершенство, не нарушаемое уродливыми изменениями. Если тело живое, то солнце обагряет кожу, напоминая, что все наполнено кровью, костями и внутренностями. Красивая оболочка только маскирует, но не спасает от разложения.
Рука светится белым, холодным и чистым. Зеленые глаза выглядят влажными, может быть, тебя мучают воспоминания? Волосы едва уловимо колышет ветер. Откуда взялся он здесь, в закрытой комнате? Это еще одна загадка, появившаяся с тобой.
Живая, ты была так похожа на куклу, что я принял тебя за созданную Чие марионетку. Эта иллюзия преследовала меня, и только увидев как твоя одежда намокает от крови, я окончательно понял, что ошибся. Ошибся навсегда.
Став фарфоровой, ты осталась живой. Я смотрю, я каждый день жду, что ты вздохнешь и посмотришь на меня. Но ты… ты осталась жестокой - месяц за месяцем смотришь в никуда, думаешь о чем-то своем.
У нас впереди вечность - в этом мое преимущество. Я могу подождать. Ты еще откроешь мне свой секрет кукольной жизни. И я снова и вновь шепчу: «Научи меня жить, не существовать».

апгрейт про заявки

Я буду исполнять заявки не в порядке поступления, а в порядке своего написания)))

@темы: фанфик